把女儿养废后，我才明白：家有这种氛围，孩子很容易抑郁

前阵子，看了《2022年国民抑郁症蓝皮书》，看到里边的数据，深深叹了口气。
数据表明，18岁以下的抑郁症患者占总人数的30.28%，青少年抑郁症的患病率接近于成人。
而造成青少年抑郁症的原因，很大一部分来自于亲子关系。
我看到有评论说，怎么现在父母这么重视教育，孩子抑郁症还这么高发？
是啊，我们期盼着孩子能快快乐乐生活，为什么小小的他们，承载了这么多负面情绪，甚至让自己抑郁了呢?
这让我想起了外甥女娜娜。
1、“我哪敢说！”
娜娜今年上初二，是个非常优秀的女孩。
每次家族聚会，娜娜都是重点表扬对象：
“期中考试又考了年级前五。”
“同学们都喜欢她，只要是她说的都愿意帮忙。”
“老师说她作文写得特好，又被当范文了。”
……
可最近不知道为什么，娜娜的成绩开始下滑，无缘无故哭泣，还常常无意识地抠手指……
表姐怀疑娜娜得了抑郁症，就让身为心理咨询师的我去跟孩子聊聊。
事情并不复杂。
娜娜班上的一个男生喜欢娜娜，偷偷在她的书包里塞了一封情书，娜娜看了之后很慌张。
她不知道如何拒绝，才不会伤害那个男生；又不敢问爸妈，因为爸妈严令禁止早恋，即便是别人喜欢她，也会盘问她，甚至“监视”她。
一时之间孩子不知如何是好，平衡不了这件事和学习，成绩就下滑了。
娜娜说：
“小姨，你知道吗？我爸妈看我情绪不好，连问都不问我怎么了，就质问我成绩为什么下滑了。
为了让我提成绩，天天让我做不知道从哪儿找来的卷子，然后跟我说什么，你看这张卷子，是XX重点中学的，可是你爸妈求爷爷告奶奶，花了大价钱给你弄来的，你成绩上不去就对不起我们！
我听了就想死，就想成绩上不去，我还活着干啥……
要是得抑郁症就不用想这些事儿了，我愿意得。”
听到娜娜这么说，我特别心疼，但也并不意外。
表姐家的教育方式一向如此。
2、“我知道爸妈对我掏心掏肺！”
自打娜娜上学开始，表姐表姐夫就对她异常严格。
娜娜上小学三年级时，我到表姐家做客，表姐让我帮孩子讲几道数学题。
我清楚地记得，表姐站在旁边看我们做题时，娜娜坐得板板正正，我讲完一个知识点，她就重复一次。之后表姐做饭去了，娜娜才放松下来，开始问一些她还没明白的地方。
我问她，为什么刚才不问？
她说，如果她问了，妈妈不是批评她不够专心，就是批评她学得慢。
这种情况在娜娜上了初中后，愈演愈烈。
确实，表姐非常爱女儿，掏心掏肺为女儿计划好了一切，娜娜也知道这点，所以对妈妈言听计从。
但是，表姐很少肯定孩子的努力和天赋，在说完娜娜取得的成绩后，总要跟着说一句——
“要不是我时时监督，她哪有今天的成绩。”
或是——
“她呀，还是贪玩不够勤奋，这个样子想考清北还差太远。”
而娜娜听到这些话，就会失落地低下头，小声说：“我会继续努力的。”
3、“爸妈，我好压抑！”
作为妈妈，我能够理解表姐的心情。
当父母的，谁不希望孩子有个美好的未来呢？
然而，孩子毕竟不是机器，他们有自己的需求，也希望自己能被欣赏，活得更有价值。
娜娜是所有人眼中“品学兼优”的孩子，但她总是压抑自己，满足父母的期待，却从未按照自己的想法活过。
这次的“早恋”事件，孩子特别想处理好，可她又不知道怎么做，反倒影响了情绪导致成绩下滑。
而父母逼得又紧，最后孩子可不就只剩下“抑郁”一条路了吗？
事实上，娜娜身上发生的事，在我们身边并不少见。
曾在网上看过一位妈妈的倾诉。
因为她一直为自己的学历自卑，所以从儿子上学开始，就花大价钱逼孩子上各种辅导班和兴趣班。
即便儿子不喜欢，她也强迫孩子坚持学。
小学倒还好说，她只要强势起来，孩子哭哭啼啼也就照做了。
可儿子上了初中后，就变得叛逆起来。面对她的指责，也敢大声指控“你只知道逼我学习，你自己考不上好大学，就让我考，有本事你自己考”。
这位妈妈听了之后非常愤怒，对儿子又打又骂，更是下定决心要好好扳扳儿子的“坏毛病”。
不料，儿子被查出患了抑郁症。
虽然不敢相信，但她也隐约意识到，是自己不当的教育方式，让孩子生了病。
她想不明白，自己只是希望给孩子最好的，让他以后能过上好的生活，为什么孩子不但不理解，还抑郁了？
记住这个问题，这可能是相当一部分父母最困惑的事。
4、“爸妈，我很痛苦！”
其实，孩子不是不理解父母，相反，他太能理解父母，对父母的情绪变化太敏感了。
小时候，他会把父母的焦虑内化成自己的，总想着牺牲自己满足父母。到了青春期，独立意识愈发强烈，孩子就想按照自己的意愿活着。
面对不理解自己的父母，有的孩子不敢反抗，会选择苛刻自己；有的孩子反抗了，但又会生出内疚感。
不管孩子如何做，内心都会产生强烈的内耗，他的痛苦程度是很高的。
孩子没办法解决这个困境，时间长了扛不住了，难免会出现心理问题。
父母看到的，可能是孩子突然之间变了、抑郁了、狂躁了；没看到的，是孩子一直以各种方式给父母发信号却被忽视，最后承受不住的大崩溃。
我知道，肯定有人会说，以前的孩子连饭都吃不饱，父母连打带骂也没出现什么问题，是现在的孩子太脆弱了，遇到一点点事就接受不了，动不动就抑郁、自残。
借用北大六院儿童精神科专家、资深家庭治疗师林红博士的话来回答：
如果一个人吃不上喝不上，关注点当然只会在温饱上，顾不上去关注自己的情绪。温饱解决之后，人们忧愁的境界就会更高。
我们要认识到，孩子是一个有血有肉有情感的活生生的人，家长不能只把他当成物质生命，好像管吃管喝就尽到义务了，觉得孩子的痛苦都是无病呻吟。
孩子们的烦恼是多种多样的，而且，在物质丰富的条件下，孩子们自然会有更多精神层面的追求，去思考“我是谁”“我活着的意义是什么”。
如果我们简简单单把问题归咎为孩子脆弱、不抗挫，不去看孩子真实的状态，也就别怪孩子用“生病”或极端的方式向我们表达——
“看看我，感受我，理解我！”
5、“爸妈，爱我、看见我、让我做自己！”
怎么说来说去，又成了父母的责任？
看到这，估计不少人心里都冒出了这句话。
首先，我们得承认一点，在家庭中，未成年的孩子处于弱势地位，他们离开父母很难生存，精神上也很容易被父母影响。
其次，我们今天看到的所有故事，意义不在于谴责父母，而在于警醒。
我相信，绝大多数父母打心底里希望孩子好，希望孩子少走弯路，一生幸福顺遂。
所以，面对孩子展现的各种“问题”，我们不妨先问问自己：
当孩子摔破一只碗，有没有必要严厉批评他一顿？
当孩子偶尔成绩下降，需不需要让他把错题抄上一百遍？
当孩子跟自己诉苦，要不要指责孩子身在福中不知福？
当孩子明确说了“不”，是不是一定要孩子继续下去？
当孩子发出求助信号，有没有及时察觉并帮助他？
当孩子好不容易做好一件事，可不可以及时鼓励孩子几句？
如果答案都是否定的，那么我们确实需要反思一下自己。
那么关键问题来了。
父母要怎么做，才能最大程度预防和避免孩子抑郁或出现其他心理问题呢？
尹建莉老师提出，母爱（家庭教育）的任务有两个——
第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长。
第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。
亲密，指向的是——
让孩子时时刻刻感受到被爱着、被看见、被尊重、被欣赏、被理解。
而分离，则指向——
把孩子看成独立的个体，允许他成为自己，活得有尊严、有价值、有意义。
说白了，养育的关键就在于，这些人格层面上的东西，父母有没有给到。
但这并不是说，父母一定要给孩子提供一个完美无缺的原生家庭环境，毕竟父母是人不是神，我们在长大之前，也都是孩子，也都带有各自原生家庭的烙印。
我们能做的，就是以育儿为契机，重新养育自己，不再重复上一代错误的教养方式。
教育是一件“秋后算账”的事，以前种下的罂粟不会结出樱桃，可现在种下的樱桃，将来必然会结出甜美的果实。
带着这个信念，我想，我们一定会成为孩子心目中，那个最好的父母。