被孩子讨好，是妈妈最大的悲哀

为人父母，本身就是一场爱与放手的修行。
为人子女，愿你能摆脱期待，找到真正的自己。
卡瑞尔是个心理医生，在28年的从业生涯里，有个叫珍妮的访客，给她留下了深刻的印象。
珍妮8岁时，在一家百货公司，看见妈妈很喜欢一个小零钱包。
为了讨妈妈欢心，她省下了好几个星期的午饭钱，为妈妈买下了那个钱包。
可接下来的事情，简直令她崩溃。
妈妈把钱包扔在一边，还指责她偷东西。
珍妮只能委屈地捡起钱包走开。她不知道怎么为自己辩解，更不知道怎么让妈妈消气。
这件事情成了珍妮心里的刺，直到成年后，她都害怕给别人送礼物。
卡瑞尔说：“不管孩子多大，都希望得到妈妈的赞许。”
但总有一些妈妈，对儿女们很挑剔，只要孩子的做法和她们的预想不一样，就会对孩子横加指责。
孩子们为了得到妈妈的爱，总是想尽办法“讨好”妈妈。
因此，“讨好型”性格深深烙在孩子身上，影响他们一生。
而对父母而言，被孩子“讨好”，也是一种悲哀。
卡瑞尔把这类亲子关系写进了她的著作《母爱的羁绊》，试图给我们提供清晰真诚的解决之道。
她说：“挑战伟大的母爱，感觉自己正在打破禁忌。”
被讨好的妈妈，在孩子心里留下的何止是恐惧
我们相信，几乎所有的母亲对儿女怀有好意。
但遗憾的是，有些母亲将“我这是为你好”作为口头禅，试图让孩子按照她们的规划成长。
大到事业婚姻，小到穿衣吃饭，她们控制着孩子人生的每一处细节。
如果孩子稍有反抗，妈妈们就陷入情绪失控，在孩子面前变得面目全非。
说到失控的妈妈，让我想起了前段时间的热播剧《小舍得》。
里面，颜子悠的妈妈田雨岚把自己的人生希望一股脑儿地寄托在孩子身上。
在她的意识里，只有“考第一”的孩子才足够完美。
虽然儿子为了让她高兴，放弃了自己的爱好，但仍因为贪玩，受到妈妈的指责。
你整天玩着这些东西能考好吗？
迟早有一天给你扔了！
再这样下去，什么都玩不了你！
这些可能是田雨岚的气话，但在儿子听来，却是一种警告和威胁。
她觉得是督促孩子学习的一番好意，可在孩子心里留下的却是恐惧和难堪。
在《母爱的羁绊》里，卡瑞尔将这类妈妈定义为“自恋型”妈妈。她们事必躬亲，试图影响或者控制孩子的方方面面。
她们替孩子做决定，左右孩子的行为、言谈、想法和感受。
这类妈妈有很强的自我意识，想培养一个自己心目中“完美”的孩子。
如果事与愿违，她们便不再慈眉善目，让孩子感到害怕。
卡瑞尔接待过一个有抑郁症的女孩——明蒂，她被妈妈定义为“一团糟的家伙”。
妈妈希望她成为一个极度干净、一丝不苟的人。
但她性格随意，不拘小节，这在妈妈眼里，简直糟透了。
明蒂害怕妈妈发怒的样子，于是花了好几年的时间，来学习整理家务，学习井井有条地做事。
本想以此取悦“鸡蛋里挑骨头”的妈妈，但仍无济于事。
妈妈的强势不仅让明蒂胆小怕事，还让她不断地否定自己，逼自己去做不喜欢的事。
而一次次讨好不成、示弱被拒之后，她的自尊被摧毁，内心迷茫无助。
而最严重的后果，是明蒂觉得自己一点价值都没有。
著名心理学家费洛伊德说：“母亲在家庭教育中扮演一个重要的角色。”
妈妈的言行，对孩子的影响极其深远。
“自恋型”妈妈，总是说“我希望你成为什么样的人”。而不是肯定孩子的天性，教会孩子如何自信自爱。
她们没有给予孩子无条件的爱，而是在孩子心里留下恐惧、自卑、迷茫、失望……让孩子养成“讨好型”人格。
这种性格不仅让童年阴云密布，还让孩子在成年后遭受强烈的“余震”。
越讨好，越不被看重
在知乎热门话题——吃力也不讨好的“讨好型人格”里，网友小米，讲了她的故事。
她是一名大学生，一直被寝室的人际关系困扰。
起初，她为了搞好关系，每次返校，都为室友带点家乡特产；每次出门，都主动帮室友捎垃圾。
她对室友们真心以待，换来的却是轻视和冷漠。
她说：“我一直用善良的态度对待生活里的每一个人，可是，室友们却从来不感激。”
小米一边抱怨着这个世界好心没好报，一边控制不住地“好心”下去。
她宽慰自己说：“吃点亏就吃点吧，万一室友真不高兴了，怎么在寝室里混啊！”
最后，她又陷入自责，觉得自己这样抱怨，是自私的表现。
其实，小米离开家之前，早就习惯了取悦妈妈。
她在取悦和失望中长大，而这种“讨好型”人格也一直影响着她的生活。
在《母爱的羁绊》中，卡瑞尔写道：
如果你在取悦的环境中长大，成年后，你每天都竭力去做一个好女孩，你相信取悦他人，就能赢得你所渴望的爱和尊重。
同时，你的内心还向你传递负面信息，削弱你的自尊和自信。
“讨好型”人格渗透在人生的细节里，让我们在工作、婚姻、生活中小心翼翼，不敢表达自我，总以别人为中心。
但事情往往是，我们付出越多，越不被看重，即使最后受到了伤害，也觉得是自己的错。
就像卡瑞尔的患者蒂拉，她足够漂亮、聪慧、善解人意。
妈妈把她培养成了有求必应的“老好人”，成年后步入婚姻，她的“讨好型”人格更是表现得淋漓尽致。
丈夫经常出差，每次在外面工作久了，都是蒂拉去看他。 帮他打扫房间、洗衣服，做他最爱吃的披萨。
有一次，丈夫感冒了，蒂拉连夜坐10个小时的火车过去。
可见面后，丈夫非但没有感恩，反而责备她：“你怎么不提前说一声？”
然后不断埋怨，说自己正打算去找同事喝酒，蒂拉来了很坏兴致。
蒂拉虽然感到寒心，但她还是习惯性地道歉，继续死心塌地地照顾丈夫。
紧张维持的亲密关系不会长久，丈夫另结新欢，蒂拉被抛弃。
受伤害的明明是蒂拉，但她却不停地自责。
直到得了抑郁症走进卡瑞尔的心理诊室，她问的第一句话还是：
“我是不是做得不够好？”
蒂拉的经历再次证明：越是低到尘埃里，别人就越会轻视你。
一味地取悦别人，并不会给余生带来爱和幸福，反而让我们活得卑微。
如何告别“讨好型”人格？
我们深受“讨好型”人格的伤害，但对它并非无计可施。
想要幸福地活出自我，就必须拿出魄力，打破“讨好——不受重视——再继续讨好——更不受重视”的恶性循环。
在卡瑞尔的帮助下，不少患者勇敢地做回了自己，当他们不再只顾着讨好别人，竟然发现生活美好多了。
更让他们惊喜的是，有不少人更喜欢真实的自己。
比如维尼吉亚，她从小不敢顶撞母亲，哪怕母亲说得完全不对。
后来，她在一次争吵中，直言不讳地说出了母亲的错，并大声表达了自己的感受。
虽然母亲依旧很强势，但维尼吉亚学会了坚强，对母亲的无理指责，她说：“我不在乎她说什么”。
维尼吉亚想，既然怎么做也不能让母亲开心，那就让自己开心。
她没有在“讨好型”人格里越陷越深，而是听从卡瑞尔的建议，学会说“不”，敢于做自己。
在《母爱的羁绊》中，应如何告别“讨好型”人格，卡瑞尔给了我们几点建议：
① 学着生活里忽视的指责、抱怨、冷漠，做到既能待在母亲身边，又保持适度的距离。
这个过程虽然很有挑战性，但却是培养独立性必不可少的步骤。
② 先从心理上，从母亲那里独立出来。
成年之后，发展自己的内心情感，进而变得刚健自强。
面对成年后的学业、工作或者婚姻，都不要依赖别人的感观。
③ 重新定义对自己的看法。
比如，你做得不够好，这是真的吗？这是谁说的？你只需对自己足够好就可以了。
如果脑海里出现消极的观念，及时做出反驳，学会通过自我激励来摆脱自卑，重塑自信。
④ 培养减轻痛苦的能力，找到自己的兴趣，会给自己找乐子。
具体的做法就是制定日程安排，把自己的爱好嵌入生活中。
去看电影、跳舞、旅行、滑雪……如果没有人和你一起，一个人去也是不错的选择。
作为美国著名的家庭治疗学家，卡瑞尔见过无数被母爱羁绊了一生的患者，她意识到一个人自知自爱有多重要。
她说：“你来到这个世界上，要对自己的人生负责。认真地看待自己，成为拥有自我意识的人。”
诚然如此。
人活一世，草木一秋。与其纠结在童年的阴影里，不如走到自信自强的阳光下，真诚地为自己而活。
母子关系，其实很复杂，并不是一个“爱”字就能概括。
我们习惯了对母爱的理想化讴歌，每当我们感受到母爱的羁绊，道德上的内疚感就会随之而来。
但生活中，的确存在不少“被孩子讨好”的母亲和“习惯讨好”的孩子。
与其对赤裸裸的现实视而不见，不如直面问题，寻求解决之道。
能和母亲安稳地相处一生，是种幸运；如果不能，也要学会自我疗愈，尝试与生活和解。