清华、宾大三娃妈：
最能影响孩子一生的是什么？

01.如何“信任”孩子错误行为？
应许养育了三个非常优秀的儿子，同时她也是一位身经百战的家庭教练，见过非常多“疑难杂症”。
她发现亲子关系触礁的根源就是父母和孩子之间信任感的缺失。
她碰到过太多家长，把家变成了学校的附属品。尤其是当面临着升学“硬仗”时候，遇见“拦路虎”，几乎每一个家长，都曾有一个时刻站在了孩子的对立面，联合学校、社会以及外界评价标准，一起“欺负”孩子。
家长至少让孩子感觉，“爸爸妈妈和我是一伙的，而不是联合学校来打压我的。”
怎么样才能在孩子犯了错的时候仍信任孩子，并能引导他们呢？应老师提到一个秘诀：要把人和事分开来看。
对于家长来说，我们信任的是站在我们面前的这个人，是我们从“小不点”带到现在的这个人，而不是完全信任孩子做的这件事。事情不对该批评，但千万不要进行为孩子这个人打上标签。
大概率下，人是会被自己的潜意识所影响，会越长越像别人为自己打下的这个标签。
当孩子犯了错，父母要带着好奇心去了解背后的原因，找到问题的症结，再跟孩子一起去解决问题。
举个最让人家长头疼的问题之一：孩子打游戏。
有些家长老抱怨孩子打游戏停不下来，会觉得自己给了孩子信任，孩子也说好不玩了，但孩子被抓住在偷偷玩游戏。几次下来家长觉得当然不能再信任他了，那就要管控他。
但玩游戏本身是有很多原因的，比如社交、逃避现实等，父母得找到内在的原因，而不是把这件事当做不信任孩子的基石。
如果是这样，父母在心里就把孩子推开了，孩子感受不到来自父母的接纳，问题有可能会越变越大。
02.“假信任”还是“真信任”？
“如果把信任分为三个层次，家长们就很容易理解自己在哪一层了。”特别擅长分解问题的一诺说道。
信任的第一层，是最浅层的层次，就是语言，这也是很多父母嘴上常对孩子说的话。
第二层是行动，也就当出现问题的时候，父母的第一反应。
第三层是父母内心的状态，这是骗不了人的。
有的家长可能会因为孩子成绩差或做了一些糗事，或者没达到自己的要求而愤怒、难过、丢脸，在心里把孩子推得很远，这个时候哪怕说的话再和颜悦色，也是假的。孩子其实很敏感，他能感知到家长的真与假。
一诺相信大多数家长都可能会有这样的经历，所以要评估自己是否真正的信任，如果发觉自己是“假信任”，一诺建议大家要回归到教育的最底层去看看，自己给予孩子的是“无条件的爱”还是“有条件的爱”？
孩子刚出生，我们是无条件的，只要健康快乐就好，但随着孩子长大，慢慢加了很多附加条件，如成绩要好要乖要听话等等。
所以，看似无条件的爱其实是有条件的爱，不过一诺指出这是人之常情，我们要做的就是需要刻意练习一些积极的亲子沟通方式，去达到无条件的爱，做到“真信任”。
一诺给了两个非常实用的建议，家长们可以直接用起来：
一是多用正面语言，先肯定再批评。比如说孩子闯了祸，爸爸妈妈可以在这件事里先找到值得表扬的部分，再进行批评，并让孩子去负责任，用正面的语言提醒他以后避免这样的事情发生。
二是对孩子的要求尽可能多说Yes。
一诺分享了一个小故事，她女儿小时候就会要求抱，但她特别累，于是一诺说抱抱可以的，但是咱们要计数，数到10就下来好吗？
孩子说不行，我要数到1000才下来。她当时就想，我一定要说yes，于是我说好的，那我们就到1000吧。但孩子根本数不到1000的，她到20的时候就下来了。
这件事以后，一诺就想，父母的功课就是敢不敢对孩子的“1000”说yes。
当我们敢对孩子说yes的时候，孩子会觉得自己是被全盘接纳的，这才是真正的信任，在这个基础上，才有可能继续去谈“内驱力”的话题。
03.“信任”可不是“溺爱”
那很多家长会说，如果全部满足孩子的需求，没有边界感，这不就是溺爱吗？
在一诺看来，给孩子信任，并不是无条件满足孩子所有的需求，而是为孩子提供正面回应，在这个基础上设置边界。
比如说孩子说我要玩水，那么父母说好，同时说清楚玩水的前提条件是什么，而不是直接说太危险了就不让孩子玩。
其实孩子反倒是因为有了明确清晰的边界，感觉得到了“接纳”，受到了接纳的孩子则更容易消化和吸收，内化这种边界感。
所以，边界的设置就很有讲究，设置得过于保守就又禁锢了孩子，如何找到这个平衡点？
应许老师说，家长可以在保证孩子获得两个层次的安全后，剩下的让他们自由发展。
第一个层次是孩子的人身安全，这需要父母帮助未成年人孩子规避环境的危险因素，保护他们。
第二个层次是孩子在面对新处境时心理上的安全感。这样的“新处境”，很有可能是大人觉得微不足道的小挑战，比如第一次自己去超市买东西，第一次和不认识的孩子说话，第一次骑自行车等等。
给足安全感，面对新处境新挑战自然更能应对，这是一种正向循环。
04.信任最难的功课：父母摆脱“小我”的劫持
坚信“正向循环”，真正做到“静待花开”，相信孩子能找到自己的路，还是非常困难的，需要一直修行。
即便是身为家庭教练的应老师，仍觉得会被自己的“小我”劫持。
她在大儿子申请大学时非常焦虑，但是儿子总说妈妈你放心吧，别担心。但到了申请截止日前3天，她再也按捺不住飞去美国，好好请他吃了一顿饭，并想方设法想帮他看看文书。半夜，她终于收到了孩子发来的邮件，一看两眼一黑，写得完全不符合她的要求，内心只有无数遍“天啊怎么办”。
但她提醒自己得冷静，得相信孩子，到了这个点怎么着都是孩子自己的事。第二天早上，她给了孩子一些关于文书的建议，同时表示：“这是妈妈的想法，具体怎么做由你决定。”
后来孩子被藤校宾大录取，她也才意识到，在信任教育下，孩子的边界感、自我管理、自驱力和安全意识其实都是很强的。
所以，信任最难的一项功课就是摆脱“小我”的劫持，放弃“我是对的，你要听我的”这样的执念。
那么，又有家长要说了，升学考试在前，孩子不急我急，时间有限，哪敢以孩子的未来为代价信任他呢？
关于这一点，一诺指出家长不应该在大考当前才考虑这些问题，要早点建立去长线思维，才不至于焦头烂额，这才是做父母该操心的事，而且我们也要早点假设“万一没考过怎么办”，为孩子留出更多的选择。
但未来世界的变化之大，我们都想象不到，社会的包容性将会以怎样的速度迭代。
所以，“信任”这门课，说到底还是父母的自我学习，让自己首先看到更宽、更广的世界和无限的可能性，那么父母就有了十足的安全感。
只有父母有了安全感，才能发自内心地信任孩子，孩子也才更有自信相信。
那么，再坏的事，他也有能把它变成好事的可能。