为去美国，我放弃体制内工作，卖掉北京学区房

远离父母的孩子大多都比较敏感、早熟，每次父母离家时都会反复叮嘱：“爷爷奶奶年龄大了，一定要听他们的话，不要惹他们生气。”
小时候的我真的要比同龄的孩子懂事很多，上学后也比较刻苦努力。我家里的人都是在体制内上班，奶奶妈妈又都是老师，他们一致认为对我来说将来当个老师是个很不错的选择。
1996年高考我遵从了家人的意愿，报考了首都师范大学，并顺利地被录取了。
上了大学之后，就等着毕业上班、结婚、生子。如果没有意外的话，我以后就会沿着这样的轨迹生活下去，但人生没有如果，不容假设。
我当时一个表姐在80年代末就去了美国，她经常和我们家联系，让我看到了另一种不同的生活，突然就萌发了要去美国看看的想法。
去美国具体要做哪些准备我也不清楚，就知道首当其冲要把英语学好。大学最后一年同学都忙着实习、联系工作的时候，我却疯狂地在学习英语。
2000年，我大学毕业了。父母为我联系好了学校，我也已经去学校报到了，只等9月份开学就正式上班。可巧这时候我生了一场病，就请了一个学期的假。
2001年春节，我已经病愈。一想到马上就要去上班，离我去美国的愿望越来越遥远，心中就莫名恐慌。
于是，我跟父母坦诚了我想去美国的想法，他们对我的这个疯狂的想法大为震惊。
眼看着我已经有了一份稳定的工作，他们也已经在北京为我按揭了一套学区房。现在我却要抛下这一切去奔赴一个未知的未来，他们无论如何也不能接受。
那段日子，母亲整天以泪洗面，而我似乎一夜之间撕掉了身上20余年“乖乖女”的标签，固执己见地坚持自己的想法。就在双方僵持不下的时候，父亲说了一句话，让我彻底看不到希望了。
那句话是他当着我的面对母亲说的，他说：“你也不用哭了，咱不给她钱看她能上哪去。”母亲听了这句话马上转悲为喜，而我却如坠冰窖。
那时候我身边几乎没有去外国的同学朋友，也找不到人商量。只有一个马上要去法国留学的初中同学，我就找到他跟他吐槽这件事。
他一听轻描淡写地说：“你不是有房子吗，把房子卖了不就结了。”虽然事后他一再强调他只是随口说说，而我的心里顿时像照进了一束光。
接下来我做了一件我至今回想起来都很疯狂的事儿：我瞒着父母卖掉了那套他们给我按揭的房子。然后把卖房子的钱兑换成不到2万美金，就开始张罗去美国的事。
第一次去美国大使馆申请签证的时候，我一看到别人手里都拿着厚厚的一摞资料，而我手里只有两三张薄薄的纸，心里顿时没有了底气。
尤其是看着他们一个个兴冲冲进去，又一个个一脸沮丧地出来，我更是不抱希望了。
他们这些人有的是拖家带口都在美国申请探亲签证，有的是留学转工作签证，有的是已经拿到了美国那边大学的Offer申请留学签证，而我申请的只是普通的旅游签证。他们都签不了，我就更没戏了。
因为不再抱希望，我原本忐忑的心反而变得轻松了，大不了再回去上班，尝试过了也就没有了遗憾。
轮到我的时候，面对签证官的问题，我很随意地作了回答。没想到签证官犹豫了几分钟，居然给了我一张黄条（意味着签证成功）。
我接过黄条的时候，头脑都是懵的，等我反应过来，撒腿就跑，一边跑还一边回头看，生怕他反悔。
一切准备妥当，我给爸妈留了一封信说我要去怀柔玩几天，就登上了去美国的飞机。
5个小时后，飞机抵达洛杉矶机场。我分别给爸妈和堂姐打了电话，我无法用语言形容他们的反应，或者说我已经不再关心他们的反应。
重要的是，我实现了自己的想法,这也是我人生中的第一次叛逆。
堂姐很快赶来了，坐着车从机场到她家的路上，我兴奋地顾不上倒时差，望着车窗外的街景，像一个乡下人第一次进城一样，对一切都感到新奇。
我的这种亢奋状态一直持续了一个月，堂姐一家带着我四处逛玩。我给父母买了一大堆礼物，然后给他们打电话说我想回家了。
却没想到我爸说不用回去了，就留在美国吧。
本以为说的是气话，不想他是认真的。他已经跟我堂姐交代过了，让她替我联系学校让我再在美国读几年书。
因为我国内的工作已经丢了，在父母的观念里，体制内的工作才叫工作，我现在回去只能打工。那还不如留在美国继续读书，到时候好再给我谋一份体制内的工作。
于是，我留在美国继续读书，堂姐为我联系了一家语言学校。学了一年半后，我考上了加州大学的北岭分校，攻读教育心理学硕士学位。
入学之后我从堂姐家搬了出来，一边读书一边打工，几乎所有来美国的中国人第一份工作都是刷盘子，我也一样。
只不过我在一家中餐馆只刷了一个礼拜的盘子，就看出了端倪，送外卖可以拿小费，比刷盘子多赚很多钱。
我那时刚好有一辆自己的车，就跟老板申请去送外卖，但老板开始并不同意，在美国不允许女生送外卖，因为考虑到人身安全。
我一再跟老板保证，我会保护好自己，即便真的出了安全问题，也不用他负责。在我的软磨硬泡下，老板终于松了口气。
第一次送外卖，就拿了100美金的小费，让我意识到送外卖可真是一个赚钱的好差事。
可新的问题又出现了，因为我在餐馆里赚得最多，遭到了同事的嫉妒，他们经常在背后给我使绊子。我想这样下去可不是个好事，就积极思考对策。
孔子有句话：“人不患寡而患不均”，我想只有牺牲自己的一点经济利益，才能息事宁人。于是我跟老板提出，员工的小费都上缴老板，再由老板平均发放给员工。其他的员工自然乐意。
这件事之后，我在同事中赢得很高的声望，他们甚至把跑外卖的单子主动让给我。直到现在将近20年过去了，我遇到什么难处，他们知道了都会鼎力相助。
孔子说：“见小利则大事不成”，可见只有舍小利才能谋长远，人生路上，如果被小利益牵绊住了脚步，注定不能到达心之所向。
这样的思想一直指导着我后来的为人处世。
有些事做着做着就迎来新的机会，因为我送外卖的华人区住的多是客家人和潮汕人。
他们方言浓重，普通话说得很烂，而他们的孩子有学普通话的需求，我瞅准了这个商机，就毛遂自荐教他们孩子普通话。
不想很多家庭来联系我，我根本忙不过来，因为在美国学生一天只能打4个小时的工。为了多赚钱，我又做出了一个大胆的决定：休学。
就这样，我办了一年的休学，有了更多时间工作，那两年也算是赚到一些钱了。只是那会年轻，既没有攒钱的意识也没有投资的意识，基本上都被我花光了。
到了2003年，国内兴起了一股国际游学热，俗称国际冬夏令营。
很多中国家庭会在寒暑假把孩子送往国外，以期增加孩子对国际文化的了解，强化英语口语能力，培养独立生活和学习的能力，增强孩子的综合素质等。
我和堂姐都是学教育的，看到了这里面蕴藏的巨大商机，于是我们引进游学课程，成立了一所国际游学机构，兼做留学中介。由于赶上了红利期，做得十分不错。
由于有堂姐这个亲人在美国，我这个人本身适应能力也比较强，从来到美国之后一直顺风顺水。
可是这并不表示我就没有孤独寂寞的时候，毕竟身在异国他乡，我想家，想父母。有时候一首歌、一片落叶都会掀起我情感的潮汐。
表面再坚强的人也有柔软脆弱的一面，一个人久了也会想有一个人陪伴。但也许是太忙了，也许是缘分还没有到来，我的感情方面一直一片空白。
2004年圣诞节前夕，我一个在旧金山的师兄打电话邀我去参加一个同学会。我那段时间正好在休假，就欣然答应。
从洛杉矶到旧金山开车要10个小时左右，我第二天凌晨两点多就出发了，计划着下午三四点到，正好赶上晚上的Party。不想路上太疲劳，我直接把车开到了沟里，腿部受伤，根本动不了了。
同学接到电话都赶过来，把我送进了旧金山医院，诊断为左腿半月板损伤，然后给我左腿打了钢钉，等待一个星期后手术。就这样，原计划的同学会被这场车祸给搅黄了。
同学陆陆续续都回去了，只有我师兄和一个个子高高的男人留下来陪我，直到我堂姐赶过来，他们才离开。我因为打了麻药，头脑昏昏沉沉的，根本没看清高个子男人长什么样。
打那以后直到出院的那一个礼拜，天天都有人给我送花、送饭，却又没有留名字，问堂姐，她也不清楚。
一个星期后，我腿部钢钉拆了正要出院，师兄又打来电话，说如果我的身体状况允许，就把那场同学会补上。
在医院闷了一个礼拜，我也想放松一下，就同意了。于是租了一辆电动轮椅就去参加同学会了。
在同学会上我才知道，他们其实是打着同学会的幌子给我介绍对象。对方正是那天和师兄留下来陪我的高个子男人，住院期间的花和饭也是他送的。
他是一个韩国人，一个典型的工科男，安静、害羞、有涵养，特别有绅士风度。
我是一个很随性的人，这种与我迥然不同的气质反倒特别能打动我，于是我们开始了恋爱。
我们的恋爱得到了双方父母的同意，于是2006年我们在一起了，只等合适的日子就领证结婚。可是，一些看不见的矛盾悄然滋长在表面和谐的关系里。
男友是一个超级自律的人，做一切事都要规划得清清楚楚。而我，在工作中也很自律，但回到家就想放松，不愿意一直是那种紧绷着的状态。
比如，休息日男友都会早早起床拉着我一起健身，而我只想躺在床上睡到自然醒。因此，好好的休息日搞得大家都很不开心。
没有人看出我们之间有问题，特别是我父母，一心只想让我们赶紧结婚生孩子。我们像所有美国中产阶级家庭一样，养两条狗，闲时去度假。
只有我自己知道，在这段关系里，我越来越疲惫。
可是，我找不到理由提分手。我挑不出他的错，他近乎完美。我觉得和他在一起，什么都是我的错。这种感觉，让人沮丧又无力。
我没有人可以倾诉，在别人的眼里，他一样的完美。并且，他是“移二代”，父母早在他出生之前就移民美国，他一出生就是美国公民了，所以我跟他结婚就意味着我的身份问题能得到解决。
因此，我的种种纠结矛盾在别人看来都是“身在福中不知福”的矫情。
好在，我还有一个关系很好的初中同学，就是当年那个留学法国，建议我卖房子的男生。
我们一直都有联系，我偶尔跟他吐槽我的种种不如意，而他当时和我一样，有一个处了多年的女朋友，他们之间也是一地鸡毛。
每次在相互倾诉过后，我的情绪都会得到一定程度的疏解。在拖拖沓沓中，男友向我求婚了，我陷入了史无前例的纠结迷茫之中。
正巧我的那个初中同学说要来美国玩几天，我一下子像抓到了救命稻草，正好可以以此为借口延缓我的抉择。
我和男友一起去机场接他，陪他各处逛玩，晚上他就住我们家，我们三个人相处融洽，一切看起来再正常不过了。直到他玩了几天跟我告别说要回法国了，突然又折回来跟我说：“我考虑过了，我要是不把你娶了，这辈子都过不安生。”
我一下子傻在那里，我们不是好“哥们”吗，我们不是有各自的男女朋友吗？我不是马上就要结婚了吗？
这多像一部狗血剧，可我却不是演员，不知道下面的剧情，也没人告诉我此刻该说什么样的台词。就那么傻愣愣地呆立原地，直到他说给我几天考虑，在我给他答案之前他就留在美国，然后他就离开了我家。
接下来的几天，我坐立不安，我找不到人商量，时间不允许我继续犹豫，我只好问堂姐的意见。
堂姐听完，只说了一句话：“你简直是疯了！”我不敢和父母说，他们都是非常传统的人，根本接受不了我已经和男友同居了，而且马上就要结婚了，却突然另选他人。
最后，我索性跟男友摊牌，说我同学要娶我，问他是什么态度。
男友出乎意料地说他知道，在我同学来我家的这几天，他能感受到我快要溢出来的快乐，这是我们在一起这些年我从没有过的状态，并且我和我同学互相对视时眼睛里都是小星星。
他说我和同学真的很合适，但他依然爱我，无论我做出什么样的选择，他都接受。
男友的话突然点醒了我，为什么我和同学从11岁认识到现在依然保持联系，为什么我们遇到开心不开心的事情第一时间想要分享的人都是对方。
这一切现在终于有了答案：因为我们深深喜欢着彼此！
我不再有丝毫地犹豫，立刻做出了选择。
男友微笑着向我祝福，我真希望他能揍我一顿，可是他自始至终都保持着绅士风度。只是很遗憾，我想要的不是一个完美男人，而是一个适合我的男人。
这一年是2008年，我和我同学结了婚，没有婚礼，没有来宾，结婚头一天晚上我们想到没有戒指，起来去自由市场上花了5美金买了一枚戒指。
第二天，我穿着一件白裙子，他穿着背心和大裤衩，手拉着手去公证结婚。
当然，这一切又是瞒着父母进行的。我以为木已成舟，父母不同意也得同意，不想事后我告诉他们时，父亲十分冷静地说：“反正你这个在美国的婚姻回到中国也得不到承认。”
我们结婚后租了房子，和所有新婚夫妻一样，过了一段蜜里调油的日子。
小半年后我怀孕了，我父母得知这个消息后，立马对我老公冰释前嫌，母亲已经摩拳擦掌要过来给我带孩子了。
而与此同时，老公找工作很不顺利，他十分沮丧。正好他有一个师姐邀他回北京一起创业，我让他留下来等孩子生下来再回去，他却执意马上回去，我只好放他走。
母亲本来打算过来陪我生孩子坐月子，不想还没等她来。我有了早产的迹象，她根本来不及赶过来了。
2008年10月份，女儿出生了，比预产期提前了近一个月。看着身旁粉粉嫩嫩的女儿，我的心中五味杂陈，既有初为人母的喜悦，也有老公没能陪着我见证这一时刻的失落。
在堂姐家坐完月子后，我就抱着女儿回了国，在国内待了半年我把女儿交给父母，又回到美国继续上班。为了弥补知识缺漏，我又在职读了一个MBA工商管理硕士。
后来，老公的公司在北美也有业务，他经常飞过来住上一段时间，我因为想念女儿，回国的频率也很高。
那段时间我既要上班又要上学，还要不停奔波于美国和国内，整个人疲惫不堪。就在这个时候我又怀孕了，本来不想要的，强烈的母性让我舍不得把孩子打掉。
2011年我儿子出生了。我放下一切，一心带他，深切感受到这种往返奔波的生活的诸多不便。同时，我和老公因为常年分居，婚姻也频频亮起红灯。
有一天午后我把儿子哄睡下，一边忙活家务，一边听一些老歌，收音机里费翔在深情地唱着：“我已是满怀疲惫，眼里是酸楚的泪，归来吧，归来呦……”
音乐声里我泪流满面，也许在别人眼里我在美国“混”得还算不错，只有我知道自己的心有多疲惫。之所以一直没有回去，其实是对年少轻狂时的梦想的执拗。如今，梦已醒，是该回去了。毕竟，落叶总要归根。
2012年，我带着儿子回到了北京。回国后，我很快入职一家互联网公司，这是一家美资公司，业务也是跟教育有关的。
因为我在美国做了这么多年的教育行业，手里有一些资源，所以公司老总给了我副总裁的职位，享受一年几十万的年薪，这个待遇在当年算是比较优厚的。
但我并没有多看重这个，重要的是，我终于能和家人在一起。
如今，我的女儿已经上了中学，儿子也上了小学，两个孩子品学兼优。双方老人身体康健。而我和老公经过重新磨合，感情又恢复到从前。
回想我这些年走过的路，心中颇多感慨：为了年少时的“美国梦”，我差点弄丢了我的婚姻、家庭和弥足珍贵的亲情。幸好，我及时醒悟。